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2009'06.12 (Fri)

被害者じゃなくて加害者

久々のブログ更新。
自分の日記みたいなもんだが^^;

就職して2ヶ月ちょっと経った
最近は慣れるどころか、余計に挙動不審

欝で通院してるってことも、カミングアウトする気なんてさらさらなかったのに、バレてしまったorz
気まずい・・・
仕事のことだけ考えてればいいのに、また悪い癖でマイナス思考のどうでもいいことばっか
考えてる・・・

気分の上がり下がりが激しくて怖いと上司から指摘された。
腫れ物にさわるような状態らしい。
とっつきにくい、付き合いづらい、自分に対しての不安・・はっきり言われた。
何も言われないよりは幾分かマシかもしれない。
何も言われなくなったら終わりなのかも・・・

たしかに自分は変なやつだ。変わり者だ。暗くてとっつきにくい奴。
自覚はある。
のろまだし、仕事は全然覚わらないし。
イライラしてきつく当たられているのも知ってた。
今まで自分は、いじめられてる被害者だと思ってたが
自分の性格によって周りに迷惑をかけていた加害者だったことに気づけた。

明日も一日中店頭に立って接客だ。
接客なんて、自分でも苦笑してしまう。
でも、やるしかないのだ。
自分に問題があるのだから、自分が変わらなければ何も変わらない。
今ここでまた逃げれば、結局何も変わらない。
それどころか、また家族を失望させる。
まだ、始まったばかり。これから見返す。
これ以上最悪になることはないだろうから。あとは這い上がればいいだけなんだ。
頑張れは禁句とか言うけど、大好きな人たちからの励ましは嬉しい。
また、自分で自分を追い込まないように
自分で自分を潰さないようにしなければ・・・
気持ち切り替えて、やることだけしっかりやって。
あとは何も考えずに、楽しいことだけ考えよう!!


ただ、働いている上で気づいたことがある。
薬に完璧に依存している。
今処方されてる抗欝剤と睡眠薬を同時に飲むとハイになる。
最近は、睡眠薬を夜寝る前ではなく、仕事中に飲んでいる。
じゃないと、気分が高揚しなくて接客も出来ないのだから仕方がない。
気分が激しく上がり下がりするのも、よくトイレで吐くのも、薬のせいだと分かってる。
それが、やめなければならないであろうことも。
でも、薬がないとダメっていうか、やっていけない。
めちゃめちゃ暗い自分になる。人前でしゃべることはおろか、店頭に立つのも挙動不審になる。
だから、飲む。
これを先生に相談しようとしたけど、怖くて出来なかった。
だって、それで今の薬が処方されなくなってしまったら・・・って考えると怖くて。

もしかしたら、気分がハイになってるときに、変なことを口走っているのかも。
でも、薬飲んでハイになってるときの記憶はほとんどない。何を話したかも全く覚えていない。
それもあって、周りの人たちは自分を変人だと思っているにちがいない。
半孤立状態。

これからやっていけるのだろうか。
やるしかないのだが。



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