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2008'05.29 (Thu)

ぐだぐだ

こんばんは。

昨日も寝たのは5時頃。今日は2限目からだったけど、やっぱりしんどくてサボってしまった。

【More・・・】

怠け癖ついてるレベルじゃない。
ほんとに毎日自分が楽になる方法、逃げる方法ばかり考えている。
授業料払ってくれてるお父さん、心配してくれてるお母さんをよそにね。
マジ早く自分死なないかなぁ・・・。
まぁ、死ぬって事も結局逃げるって事と変わらないけどw
逃げて逃げて逃げて、最終的な逃げ道が死。
大好きな人たちが苦しむから死ねない、とか言ってるけど、結局人間自分が一番だってことだ。
大好きな人たちが苦しむのを知っていても自殺≒逃げたいってことは、自分>>>大好きな人
ってことでしょ。自己主義なんだよ。
だからみんな自殺を選ぶんだ・・・

逆に完全にひとりぼっちだったらとっくに死んでるよ。
大好きな人たちのことなんて考えないからね。悩んでる時間だけ早く死ぬわな。

自分は自分が一番だから、自分だけ楽になりたいから、逃げたいから死ぬ。
そんな自分を許す必要もないし、最大の極悪人だわな。
それでもいいから、死なせてくれってのはダメ?

まぁ、死にたいと死のうは違うからね。考えてるだけじゃ死ねないからね。
だからまだ生きてるわけだけど。
たぶん明日も生きるんだろうな。生きる勇気も死ぬ勇気もないから。まぁ、半分死んでるようなもんだけど。

無気力感に支配されてる。努力しようともしない。そんな気力もない。
考えても考えても当たり前だけど答えは出ない。
そんな答えもないどうでもいいことを、一日中考えてる。
考えたくないけど考えちゃう。もうね、アホかとバカかと・・・って感じですが自分でもどうしたらいいのか分からんのですわ。

行く気力がない以上、大学は辞めたほうがいいんじゃないかと思う。
行く意味もないし。ただ、そんなこと言ったら親があまりにも惨めじゃないか。
今まで散々ダメ人間のために金だしてさぁ、行く気ないから辞めますって。
そんな残酷なことが言えるかっつーの。
しかも指定校推薦で入った大学だぞ。母校の担任裏切るような行為だ。母校の後輩も推薦してもらえなくなる。
辞めた後だって、何の目的もないし、無気力だから働く気もないし、ニートも無理。
辞めた後に残るのはただの絶望なわけ。

でもこのままの状態でぐだぐだしてくのももう限界。
もう、どこまで病気でどこまで甘え、怠けなのか分からんし。
いっそのこと癌です。゚∀゚)・∵. ガーンってなったほうが潔いわ。

今日、サボりの時間潰しにおばあちゃん家行った。
こなたモフモフしてきた(´ω`*)
いやぁ、あの子は癒される!!写真はまた後ほどうpします。
おばあちゃんと話したんだけど、そのときおばあちゃんが言ってた。
今が人生で一番楽しいって。
今まで、ひいおばあちゃん(=姑)からいじめまがいなことをされ、病気がちでたくさん病気して。
苦労して子供3人育て。ひいおじいちゃん、ひいおばあちゃんの介護に追われ。
それが終わったら今度はおじいちゃんが白血病で倒れて毎日毎日病院通って世話する毎日。
2年ほど前におじいちゃんが亡くなった。
今は一人気ままに好きなこと、やりたいことやりまくって生きている。
毎日楽しいってすごい幸せそうに私に話してくれる。
それ聞いてるだけで、ほんとに心からよかったね。おばあちゃん(*´ー`*)って聞いてるこっちも幸せな気分になる。

でも、それを自分に置き換えてみると。
この苦しみの先に、それ以上の幸せが待っていたとする。
しかし、自分の場合はその苦しみに耐えられないと思うんだ。
メンタル弱いから。無気力で怠け者。すぐに挫折するのは目に見えてる。
人付き合いも苦手。人間として生きていくってことは一生人付き合いしなきゃいけないでしょう。
なんかもう、そういうこと考えると「自分には」無理だなって思う。
それだけの苦しみを味わうくらいなら幸せもいらないから、何もない状態、つまり無になりたい=(それは死だと信じているが)と思ってしまうわけ。

自分でも書いてて分けわかんなくなってきた(;^ω^)
明日が見えないね・・・。どうなることやら。生き続けるのか。


今、お父さんが帰ってきた。
めったに入ってこない私の部屋に入ってきて
「最近どう?ちゃんとやってる?」って。弱々しげにうんって呟いた。
そしたら、私の大好きなチーズを買ってきてくれてた。
「毎日nu-のことが心配だよ。nu-が楽しくなるようにいつも考えてる。だから今日もチーズ買ってきた。喜んでくれるかなぁって」
それ言われて、涙止まらなくなった。
なんていうか、罪悪感。
お父さん・・義理のお父さんなんだ。だけど、文句一つ言わずに自分達のこと可愛がってくれて、養ってくれてる。毎日、毎日仕事頑張って疲れてるのにね。
本当のお父さんより好きだよ。今のお父さんが本当のお父さんなんだ。
仕事疲れたーって言うお父さんに、お疲れ・・・としかいえない自分がもう嫌だ。
正直に、大学行ってないこと話して、辞めたいって言ったほうがいいのかな・・・

もう考えすぎて気が狂いそうだよil||li _| ̄|○ il||l



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テーマ : つぶやき - ジャンル : 日記

20:01  |  飼い主  |  TB(0)  |  CM(2)  |  EDIT  |  Top↑

Comment

相談したいのですが・・・メールの仕方がよく分からないので、ここに書かせていただきます。

正直学校行きたくもないし、働きたくもない。
そんなダメ人間がこの先生きていく価値はあるのでしょうか?
それでも生きてほしいといってくれるなら、私はほんとに今の現状のすべてを放棄して、南の島(沖縄の離島あたり)にでも、それが無理なら国内逃亡でもしようかと思っています。
今の所持金は22万円なので、それが尽きた後は知りません。

とにかく今までぐだぐだ言ってきましたが、正直な気持ち、私はただ逃げたいだけなのですから。
そんな極悪人にも生きる価値はあるのでしょうか?
放浪の旅に出たとすれば、必ずといっていいほど家族は心配してくれるでしょう。
多大な迷惑をかけるでしょう。
それでも生きていたほうがいいのでしょうか?

親に相談する、とか言ってましたが、実は、親は学校は辞めてもいいとは言ってくれています。
辞めるならその後バイトしろと言われています。
それは当然のことなのですが、今の私には正直バイトする気力もないのです。
働けない、ということは生きる気力を失ったも同然のような気もします。

とにかく、もう気力がないのです。何もする気が起きないのです。
ただ、寝ていたいのです。

どこまでが病気でどこまでが甘えか分かりませんが、私は自分は甘えていると思っています。
だから、そんな生き恥さらして、ダメ人間で親を困惑させながら生きていくよりは、死を選ぶしかないのかなぁ、とそういう結論に至るわけです。

今週中に自分との気持ちに決着つけたいと思っています。
雅治さんも仕事などで忙しいと思います。そんな相談されても迷惑だと思いますが、雅治さんさえよろしければ、相談に乗ってください・・・
スルーしてくれても全然構いません。
nu- | 2008年05月30日(金) 09:37 | URL | コメント編集

相談に乗ってくれて嬉しいです^^
高校時代の友達になら相談できそうだったんですが、最近会ってないから話づらいこと、親友とかの立場としてではなく客観的な意見が聞きたいといった理由で、やはりネットでしか相談できませんorz

雅治さんの言ってくれる通り、私は一人じゃありません。
それは十分に分かっています。私はたくさんの人たちに愛されて幸せだということも。
そして、私が死ねば家族や真友が悲しんでくれて、その家族たちの人生をも台無しにしてしまうことも分かっています。
それだけで、私は生きる価値があるのかもしれませんね。
でも、もう何日間もそういうことを考えてきて、そういう感情は通り越しました。

今、分かったこと。
大好きな人たちが不幸になっても、私は逃げたいんだということ。
そんな悪魔のような人間は、生きていてはいけないのです。
自分でも自分が分かりません。
考えすぎて気が狂ってしまったのかもしれません。

雅治さんの言うとおり、生きたくても死んでしまう人もいるなかで、
何もかもが幸せで恵まれてるのに死にたいなんて、ただのバカ。というか罪深い人間だなって思うかもしれません。
実際私もそう思いますよ。そういう人たちが死にたい人たちのかわりに生きてくれれば良いのにって。
でもこの世は理不尽です。矛盾しています。

さっき、病院行って少量の睡眠薬もらってきました。
硫化水素セットもそろっています。
ただ、硫化水素は家や近所でやると、家族、近所に多大な迷惑がかかってしまうので、どこか遠い山の中でひっそりとテントでも張って実行しようと思っています。

明日、バイトに行くフリをして、家を発とうと思っています。
その後、金があるうちは、しばらく生きているかもしれません。
まだ、自分でもはっきりと決心がついていないので・・・。

もしかしたら、旅先から携帯のほうにメールさせていただくかもしれません。そのときはまた、相談に乗ってくれますか?(´・ω・`)
雅治さんが、真剣にコメントくれたのが、とても嬉しかったです^^
雅治さんは、奥さんたちと幸せに暮らしてくださいね。
ありがとう・・・




nu- | 2008年05月30日(金) 14:43 | URL | コメント編集

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